Una boda española

[Mattie_Moen]

Se nos había ido de las manos el tema de las bodas, pero tengo la sensación de que el tiempo ha venido a acabar con la espiral de ñonería extrema , de contenidos sorpresa y de actos hiperglucémicos en los enlaces de nuestra querida España. De alguna boda me he tenido que salir con un coma diabético, pero es que yo he visto cosas que ustedes no creerían ; he visto poemarios, votos que ni los de Isabel y Fernando, veladas líricas, nombres de comedias románticas para diferenciar las mesas, gincanas para pedir una caña. Me he disfrazado de Jimmy Hendrix, de William Wallace –con falda y todo– y hasta de templario. He asistido a homenajes cinematográficos para las abuelas que ni Lars Von Trier, he visto contratar a fotógrafos de Pulitzer, traer hielo de un fiordo noruego, sal del Himalaya, helicópteros desde el que bajaban bailarines rusos… Fuegos artificiales, calesas, coches de época, majorettes, gigantes y cabezudos, elefantes africanos, orfeones, niños cantores de Viena, 'dantzaris' de Rentería, gaiteros irlandeses, salves rocieras y photocalls por los que suspirarían en Cannes. El melón con jamón dio paso al sushi y el cóctel de marisco a la cucharita de sueño de pulpo. Y eso por no entrar en la selección musical, complicada como un western, que, si se la piden a Hans Zimmer, descarta el proyecto por no verse capaz.Algunas bodas parecían un musical de Broadway : una pieza para entrar en la boda, otra para salir, una canción para cuando los novios llegan al coctel –la que sonaba el día que se conocieron físicamente–, otra canción para cuando entran al comedor –la que sonaba el día que se conocieron bíblicamente–, canción para el video homenaje a los padrinos, guiño a las amigas del colegio dentro del monólogo personalizado, el vals de 'El Padrino' para abrir el baile, coreografía sorpresa de los amigos del novio ante la cara de preinfarto de la madre de la novia, intervención de un tío de Bilbao que vende seguros y que canta la de Julio esa de 'soy un truhán, soy un señor'. Con homenaje a Tricicle incluido.Era ya demasiado complicado: no eras nadie si no tenías despedida de soltero en Las Vegas, luego preboda, boda, postboda, preluna de miel, luna de miel, postluna de miel. Y de ahí, claro, la pareja solo puede caer en picado, es imposible mantener la tensión y el nivel sentimental tras haber vivido un carrusel emocional que ni Enrique Ponce. Y llegan los divorcios . A ver quién se contenta con cenar dos huevos, leer un poco la prensa y pasar la tarde viendo el Real Valladolid-Athletic.Creo que estamos en buen momento. Solo falta maniatar al 'wedding planner', cambiar los mojitos por media docena de cubatas en vaso de tubo y poner pinchadiscos en vez de DJPues parece que esto se va terminando. El otro día, en una boda, pensé que estamos volviendo a las esencias , a los básicos, a los chavales fumándose a escondidas los cigarros de la tía-abuela, a las niñas bailando con la novia, a los amigos del novio amenazando de muerte a la tuna… Es un placer ver a la abuela bailando un pasodoble con el hijo de la vecina, ese que era muy bueno y ahora se ha hecho punkie. O a los cuarentones como Ancelotti, con las gafas de sol puestas, un Montecristo en una mano y la pastilla de hipertensión en la otra. Las mesas vuelven a tener números, se lee la carta a los Corintios, ponen canciones de Loquillo, los señores vamos de traje azul marino y las chicas despellejan los atuendos de las mujeres de las otras mesas, como se ha hecho toda la vida. Creo que estamos en buen momento. Solo falta maniatar al 'wedding planner' , cambiar los mojitos por media docena de cubatas en vaso de tubo y poner pinchadiscos en vez de DJ. Si fuéramos capaces de ir al bus haciendo la conga, ya lo bordamos.

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